Compatibilidade de gênios
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
O santo
luizinho falava muito palavrão então seu pai teve
á idéia de leva-lo a uma igreja católica
ao chegar na ígrija luizinho se deparou com um monte deimagens de santos
e perguntou ao seu pai,pai que santo é esse.
o pai sem imaginar respondeu.
são pedro
luizinho não perdeu tempo apontou o dedo para o santo e começou a xingar polavrões
sou f.da puta, seu viado sua mãe e piranha seu pai é viado vai tomar no cú
derrepente seu braço ficou duro
luizinho ficou desesperado
pai tô com meu braço duro não consigo abaixar
o pai falou com o padre ,que por sua vez perguntou a lizinho
vai parar de falar palavão
luizinho com muito medo respondeu sim padre nunca mais eu falo palavão
o padre falou com o pai sopra duas vezes debaixo do braço do santo,que ele vai voltar ao normal
assim foi feito luizinho ficou curado.
na porta da ígreja tinha um velinho de 90 anos
viu aquilo e disse então é assim que funcina né
segurou o piru apontou para o santo e começou seu f.da puta vai tomar no cú seu pai e viado sua mãe é piranha na hora o velinho ficou de pau duro.olhou para todos que viram aquela sena
e disse quem asoprar eu do porrada
á idéia de leva-lo a uma igreja católica
ao chegar na ígrija luizinho se deparou com um monte deimagens de santos
e perguntou ao seu pai,pai que santo é esse.
o pai sem imaginar respondeu.
são pedro
luizinho não perdeu tempo apontou o dedo para o santo e começou a xingar polavrões
sou f.da puta, seu viado sua mãe e piranha seu pai é viado vai tomar no cú
derrepente seu braço ficou duro
luizinho ficou desesperado
pai tô com meu braço duro não consigo abaixar
o pai falou com o padre ,que por sua vez perguntou a lizinho
vai parar de falar palavão
luizinho com muito medo respondeu sim padre nunca mais eu falo palavão
o padre falou com o pai sopra duas vezes debaixo do braço do santo,que ele vai voltar ao normal
assim foi feito luizinho ficou curado.
na porta da ígreja tinha um velinho de 90 anos
viu aquilo e disse então é assim que funcina né
segurou o piru apontou para o santo e começou seu f.da puta vai tomar no cú seu pai e viado sua mãe é piranha na hora o velinho ficou de pau duro.olhou para todos que viram aquela sena
e disse quem asoprar eu do porrada
Criatividade em Motéis
Um site sugeriu uma brincadeira diferente.... Inventar
um nome e um slogan pra um novo motel...
De uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!!)
1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe
três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a
comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom
senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo!De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de
ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai
perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
um nome e um slogan pra um novo motel...
De uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!!)
1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe
três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a
comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom
senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo!De novo!
6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de
ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai
perder a cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.
O chinelo
Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!
Exalta na livraria
P- O que o Exalta Samba foi fazer na livraria?
R- lêlêlêlêlêlê
R- lêlêlêlêlêlê
Padre e o são-paulino no vôo
A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão.
